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출산의 공포를 극복한 건 27살 때였다.

예과 2학년 발생학 시간에 처음으로 구체적으로 알게된 출산의 과정은

생살이 뜯겨나간다는 그런 肉화된 공포라서

대다수 사람들이 쇠를 긁는 소리를 못 견뎌하는 것처럼

생각만 해도 소름이 돋아서

도저히 내가 겪어낼 자신이 없는 혐오스러운 공포였다.

그러다가 27살 때 이것저것 몸쓰는 걸 배우면서 사람몸에 대해 신뢰를 하게 되었고

그리고 출산을 '하고싶다'라고까지 생각하게 된거였다.

제왕절개수술이 보편적인 어떤 수술이 된 게 언제부터인지는 잘 모르겠지만

통증을 제어하기 위해 마취제를 사용하기 시작한 것은

빅토리아 여왕의 분만을 돕기위해서였다고 한다.

그전까지는 통증이란 것도 신이 내린, 인간이 겪고 극복해야 할 어떤 것이라 생각했으므로

단지 '통증'을 잊기 위해 마취제를 쓴다는 건 종교적으로 문제가 있는 것이었을 거다.

아무튼 빅토리아 여왕이후로 이렇게 의학적 문제를 해결하는 것과 통증을 컨트롤하는 것이

별개로 이뤄지면서

통증이란 건, 굳이 견뎌야 할 것이 아니라 가능하면 안 겪어서 좋은 것이 돼 갔을 거다.

그리고 그렇게 마취된 상태에서 사람의 몸은 잠시 인간의 정신적, 영적 지배를 벗어난 肉체로서 

떠 있게 되는 거지.

내가 출산과정을 육화된 공포로만 느낀 건,

그 과정에 임부가 여전히 호흡하며 몸을 이완하고 모체와 태아가 힘겨루기를 하고 또 그 과정에 조화를 이뤄내서 분만이 이뤄지고 통증 끝에 통증을 잊게 하는 물질 역시 분비되는 등등의 과정이 이뤄진다는 걸

거의 인지 못해서였던 거였다.   

실습중에 자연분만을 참관한 적은 없는데

그건 OG전공의 수가 너무 적어서 환자의 동의를 구하는 등의 조율을 할 여유가 없었기 때문이다.

그래서 분만은, 제왕절개같은 '수술'을 통해서만 볼 수 있었다.

이걸 출산과정이라고 하기는 좀 그렇지만

이런 수술이 만약 없었다면 얼마나 많은 임부들이 위험한 상황에 빠졌을까 생각한다면

딱히 수술을 통해 분만하는 걸 나쁘다고만 할 수는 없다.

난 그냥...

수술을 통해 분만하는 걸 보면서도 매번 감동을 했고 그럼에도 난 꼭 자연분만을 해야지 라고 생각했는데

막상 다른 동기들은, 여자동기들은...

수술을 통해 분만이 수월하게 이뤄지는 걸 직접 보고 나니깐

'난 수술로 애 낳을거야'와 같은 반응을 보이는 것이었다.

분만 진통을 겪는게 무서워서일까

내가 27살 이전까지 느꼈던 출산에 대한 육화된 공포와 비슷한 공포를 갖고 있어서일까..

이유를 잘은 모르겠지만

수술로 분만해야 할 의학적 이유가 전혀 없는데도 굳이 수술로 분만하는 걸 선택하는 건

출산을 굉장히 기계적인 모습으로 받아들여서가 아닐까 싶었고

그런 생각은 내가 27살 때 느꼈던 사람 몸에 대한 신뢰와 굉장히 배치되는 것 같아서

좀 씁쓸하기도 했다.

프로메테우스에서 에일리언시리즈의 시초를 낳게 되는 여자가 

수술기계를 통해 제왕절개수술로 후딱 분만을 해치워버리는 장면처럼

출산을 그렇게 이해하는 게 그냥... 그냥 싫었다.

애가 거꾸로 있다는 걸 알게된 건 30주 때 쯤이었는데

난 설마 그래도 얘가 끝까지 거꾸로 있을줄은 몰랐다.

때가 되면 돌아서 정상위로 변할 줄 알았는데

매일매일 심하부를 만져보면 머리가 너무나 완고하게 그자리에 버티고 있어서

그래서 어떻게든 돌려보려고

뭐 알려진 이상한 운동을 하는대신, 하루에 두번씩 방을 열심히 닦았다 ㅡㅡ

내가 공부한다고 너무 앉아있거나 해서 얘가 이렇게 자세를 잡았나보다 싶어서

그래서 방도 닦고 몸도 많이 움직이고 이것저것 노력을 했는데

34주째에도 안돌아왔고

담당 선생님으로 부터 결국 수술가능성에 대한 얘기를 들었다.

그 얘기를 듣고 집으로 오는길에 어찌나 서럽던지

그냥 뭐,, 27살 때 출산에 대한 공포를 극복한게 나한텐 아무소용이 없는 거구나 싶었고

그동안 당연히 자연분만 할 줄알고 일주에 한번씩 가서 듣던 출산 교육같은 거

다 필요없는 거였는데 대체 왜 했을까 싶기도 하고.

그래서 괜히 울적해지고 한편으론 완고하게 버티고 앉은 애가 밉기조차 했는데

근데 생각해 보니 수술을 피하고 싶은 이유의 거의 대부분이 나자신을 위한 것이란 생각이 들어서

그래서 그제서야 마음을 비우고 그냥 수술 해야되면 하지뭐.. 라고 생각을 하게 됐다.

그러다가 한국에선 거의 하지 않는 외회전술에 대해서 알게 됐다.

36주에도 여전히 거꾸로 있어서 

38주쯤에 수술 해야 하니 그무렵으로 해서 원하는 수술 날짜를 정해오라고 담당선생님이 말씀하셨는데

그래 뭐,, 그렇게 위험하지 않은 시술이라면 해봐도 되지 않을까 해서

어제 서울에 가서

돌리고 왔다

frank breech상태라서,

그냥 내가 머릿속으로 생각해 보기에는, 그런자세에선 도무지 돌아갈 방향이나 틈이 없어보였는데

실제로 애를 돌리는 시술을 하는 상황에서는 그런 자세 자체가 큰 문제는 안되는 거였나보다.

지금도 애가 다시 돌아가면 어떡하나 이미 다시 돌아가버렸으면 어떡하나 조금 불안하긴 한데

괜히 이런걸로 불안해하진 말자

거꾸로 있는게 크게 아기 안전에 문제가 되는 것도 아니고

거꾸로 있는 아이를 출산하는데 있어서 발생할 위험을 낮출 수 있는 수술.. 이란 옵션도 있는데

대체 왜 이런걸로 끙끙앓고 고민한 건지

그리고 애가 거꾸로 있는게 큰 문제가 아닌게 당연함에도 불구하고

이렇게 다시 정상위로 돌릴 수 있는 시술을 한국에서 받을 수 있는 것..

그리고 아기가 착하게도 쉽게 돌아와줬다는 점

그걸로 감사한다.

한달 넘게 지속된 맘고생 몸고생 끝에 겨우 정상위로 자리잡은 녀석...

이제부터는 열심히 걷고 운동도 해서 자연분만 성공하도록 노력해야지

초등교육을 받을 당시

그때 예상치 못하게 비가 오는 날이 있으면

다른 친구들은 당연하게 부모님이나 할머니 할아버지가 우산을 챙겨가지고 마중을 나오는 듯했는데

우리 엄마는 그 10분 15분 걸리는 거리 뭐 얼마나 멀다고 비좀 맞을수도 있지.. 라고 생각하신건지

우산같은 거 잘 챙겨 갖다주는 스타일이 아니셨다.

예고없는 갑작스런 비 뿐 아니라

애초에 일기예보에서 비올 확률이 높다고 하니 우산을 가져가라 와 같은 챙김도 거의 하지 않는

방목형의 가정교육을 지향하시는 분

그래서 비오는 날 하교길에 비를 맞고 집에 가는 일이 꽤 많았던 거 같은데

이게 참...

서럽다고 하기에는 너무 서글픈 뉘앙스의 표현이라서 그때 기분에 딱 맞지 않고

뭐라고 해야 되지..

비맞고 돌아다니는게 창피했다고 해야 되나

아무렇게 팽개쳐져 있다는 걸 비오는 거리에서 남들이 다 보고 알게되는게 부끄러웠던 거 같기도 하고.

아무튼 중고교로 넘어가면서 그렇게 우산 챙김받는 애들도 별로 없고

사실 뭐 비 좀 맞고 다니느게 뭐 대수로운 일이라고,

우산따위 나한테 별거 아닌게 돼 갔다.

그리고 대학졸업 후에 엄마에게 미리 공언한대로

집으로부터의 경제적 도움은 완전 끊고 내 힘으로 내 살림을 꾸리게 됐는데

내힘으로 구할 수 있는 집이 생필품 사러다니기 곤란한 지역 정도에나 있어서

이사 첫날, 버스타고 멀리까지 가서 이것저것 수납장이라든가 생활용품을 사들고 돌아오던 참이었다.

근데 무슨 보따리 장수도 아니고, 혼자 거두기엔 확실히 많은 짐(수납장 포함)을

택시도 아니고 버스에 위태롭게 실은채 끌어안고 오자니

버스가 급커브를 도는 순간 내가 들고탔던 짐들이 버스안에 막 흩어져 버릴 뻔하게 된 거였다.

그 순간 어떤 여자분이 날 쳐다보지도 않은채 짐이 흩어지는 걸 몸으로 막아줬는데

그제서야 알뜰하고 씩씩하게 생활전선을 헤쳐나갈 것에만 집중하느라

거의 잊고 있던 다른 사람들의 시선을 의식하게 됐다.

내가 궁상맞고 불쌍하게 보이나보다 와 같은

옛날에 어릴 때 비맞고 집에 갈 때 느꼈던 창피함과 비슷한 감정을

그 친절한 여자분을 통해 새삼 되새기게 된거였다.

보살핌과 같은 직접적이고 물질적인 지지를 통해서 안정을 찾는 사람들은 분명 있다.

예를들어 산부인과 정기검진을 가거나 출산할 때 남편이 옆에 있지 않아서 섭섭하다는 둥

그런 글들을 굉장히 많이 보게 되는데 

나로서는 참 이해가 되지 않지만

지속적인 보살핌과 지지가 필요한 사람, 그리고 그런 보살핌을 잘 해주는 사람들이 있는 건 사실이다.

그게 내 경우와 같이 시선의 창피함때문에 생겨난 외부적인 방향에서의 필요인지

그런거완 별개로 내면의 정서적 안정을 위한 필요인지는

사람마다 좀 차이가 있겠지만

요즘 날씨가 참 오락가락 하는데 

얼마전 집에 오는 길에도 갑자기 비가 조금씩 내리기 시작했다

셔틀버스에서 내리고 집에 가자니, 문득 수박이 먹고 싶어서 마트까지 가서 수박을 사들고

그리고 비오는데 수박이 달지 않으면 어떡하지 같은 생각이나 하면서 집으로 걸어가고 있는데

갑자기 왠 친절한 아가씨가 '우산 같이 써요'라면서 다가오길래

'노땡큐 ^^'라고 말하고 그냥 걸어갔다.

배도 불러가지고 우산도 없이 비맞고 수박 들고 (낑낑대는 듯이 보이게) 걸어가는게 안돼보였나보다.

그러고 생각난게 앞서말한 어릴 때 우산없이 비맞으며 집에 가곤 하던 일인데

역시나 어릴때 내생각대로 남들은 어린이가 비맞고 돌아다니는 걸 불쌍하게 본 것임에 틀림없다.

분명히 불쌍하게 쳐다봤을거라고

그래서 난 최소한 초등학교 때 까지는 그렇게 방목형으로 애의 자립심을 북돋지는 말아야겠다 생각했다.

나의 판타스틱 데뷔작에 대해 이동진씨가 '아이들만의 외로움'이라는 표현으로 평점을 올려놨는데

그말대로다.

내가 벌써 잊어버릴똥 말똥 하고 있는 내 어릴때의 외로움을 자꾸 기억해내야지

그래야

이미 어른인 내 기준의 꿋꿋함으로 애를 외롭게 몰아대는 일이 없을테니깐.

TS 돌 때 오목가슴으로 nuss procedure라는 교정수술을 하는 수술방에 들어갔었다.

12,13세 정도 남자 어린이,,

수술은 비교적 간단해서 1시간 안에 끝나고 이제 마취과에서 환자 깨운뒤에 회복실로 옮기기만 하면되는데

깨는 과정에서 이 어린이가 굉장한 몸부림을 치기 시작해서

옆에 있던 사람들이 다 달라붙어 붙들어야 하는 상황이 된 것이다.

간단한 수술이라 도와줄 손이라고 해봤자

마취과 선생님, TS의 PA선생님, 나를 포함한 PK두명, 대략 4명정도의 어른이 달라붙었는데

난 혹시나 이 어린이가 내 배라도 걷어차지 않을까 싶어

조심하면서 몸은 멀찍이 떼놓고 팔만 뻗어서 어린이를 다리 한쪽을 잡고 있었다.

근데 발로 걷어차이는 게 문제가 아니라

어린이가 몸에 힘을 주는 순간 내 팔을 통해 전달된 그 힘이

생전 처음 내 몸안의 유강장기의 위치를 느낄 수 있을 만큼 커서

(채워지고 비워지는 느낌이 확연한 방광&위장과 달리 자궁은 거기있다는 걸 거의 모르고 사니깐)

마치 옛날 어머님들이 무거운 거 들다가 '밑이 빠진다'라고 표현한게 대체 어떤 의미인지

순식간에 파악해 버린 정도였다.

깜짝 놀라서 얼른 어린이에게서 손을 떼고 뒤로 물러섰는데,,

순식간이지만 진심으로 '식겁'했다.

아무튼 다음날 교수님 회진 때 따라가서 본 이 환자는..

막 사춘기에 접어들락말락한 어린이들 특유의 새침한 표정으로 침대에 앉아

교수님과 부모님이 나누는 어제의 수술결과와 앞으로의 교정계획에 대한 대화를

마치 남일인 양 흘려듣는척하고 있었다. 

어린이 니가 모른 척해도 난 너안의 강력한 초싸이언을 이미 아는데 ㅎㅎ

임신중에 코를 심하게 골게 된다는 걸,

난 잠을 자니깐 전혀 몰랐는데 한 5개월때쯤인가 엄마랑 우연히 같이자다가 알게됐다.

그얘길 듣고 놀라 검색을 해 보니,,

산부인과에서는 딱히 주의를 주지도 않던 이런 문제가 생겨 당황해 하는 사람들이 꽤 많았다.

ENT 돌 때, 코골이 치료받으러 오는 환자들을 보면

비만하거나 하악이 뒤쪽으로 밀려있다거나 해서 어떤 특징적인 相이 있는데

임신했을 때 배가 나온거라든가, 증가한 혈액으로 조직이 부어서 공기통로가 좁아진다든가 하는

그런 신체변화상태가

비만한 코골이 아저씨들의 몸상태와 크게 차이날 거 없으니

그래 코고는 거 그럴수 있다고 받아들여야 되나,,,,

아니,, 이런 흉측한 사실  결코 받아들일 수 없는게,

(산부인과 교재에도 딱히 언급이 안돼 있긴 하지만)

코골이 같은 수면중 무호흡 상태는

그렇잖아도 모체 산소에 빌붙어서(?) 낮은 산소포화도로 살아가고 있는 태아의 가스 환기상태에

분명 안 좋은 영향을 미칠 것이기 때문이다.

그래서 왠만하면 코골이를 방지하는, 옆으로 누워자는 자세로 자려고 노력은 하는데

자다 깨보면 내안의 싸이언이 밤새 나타난 흔적인, 바로누운 자세로 누워있다.

웃어넘길 일도 아니고 생각해보면 꽤 심각한 문제인데

어쨌거나 밤마다 내안의 싸이언과 함께 하면서 지난 수개월을 잘 버텨오고 있는 거 같으니

조금만 더 힘내라구 총총

사실 어제밤

내가 받은 결과에 대해

다른 관련인물들과 관련상황들을 향한 비난만 치솟아

이 자기변명에 불과한 못난 마음을 어찌할 바 몰라 바둥바둥 분노했다

그라운드 제로로 내 모습을 그대로 인정하고 나서야 이후의 상황정리가 될텐데

그게 안돼서 저녁 내내 괴로웠던 것이다.

자고일어나 아침이 돼서야 문득 이 단순한 사실을 깨닫고

그렇게 자신을 받아들이고 맘이 편해졌다

물론 코골이 얘기를 하는 건 아님.

이런건 받아들일 수 없다고ㅎㅎ